Faça-me rir ou suma!!!

Bom começando:

O maior mico que eu paguei na vida foi quando sem querer enfiei o dedo no nariz de uma cara dentro do metrô!!! Eu ia segurar naqueles ferros, mas errei a pontaria e meu dedo entrou todinho no nariz dele que era enooorme (hecath) .. no dia eu fiquei super sem graça mas lembrando hoje dou muita risada

hahahaha.....que gaaafe hein Van....rsrsrs

Uma vez, estava andando na rua destraída, passei em frente a uma loja de cd's e vi um pôster ENORME do Michael, fui andando pra frente, maaas, olhando prá esqueda aquela BELEZA MONUMENTAL, quando dei por mim, tava de cara no poste! rsrsrsrsrs
Michael, vc me distraaai e MUUUUIIITCHOO!!!! rsrsrsrs

ASHAUSHAUHSUAHSUA Euri Mahzinha ahahaha

Num dia,o teclado do PC deu problema...aí eu fiquei tentando arrumar,e perguntei pra minha irmã Carol: "irmã,fonunciou?" em vez de falar funcionou kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkk isso que é vontade de teclar hein Mi....rsrsrsrs

Piada:

O Pagodeiro e o Rockeiro

Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
? Filho, você tem um último pedido?
? Sim, eu tenho! ? disse o prisioneiro ? Como eu adoro pagode e axé,
gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo,
Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última
vez.
? Concedido! ? disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
? E quanto a você, qual seu último pedido?
? Por favor, será que eu posso morrer primeiro?

kkkkkkkkkkkkkkkkkk muuuito boa Fla!!!

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

rsrsrs

Essa é beem conhecida, com estilos diferentes, mas que é boa é...rsrs

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas
como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha
para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado
imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

ASAUSHAUYSGHAYSHAUSAYSGAY Essa é ótima hahahaha!!!

Tem essa:

Ditado: Quem espera...cansa! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Outra de bêbado:


Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

kkkkkkkkkkkkkkk rachei....rsrss

curtinhas mas engraçadas

>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

kkkkkkkkkkkkkk

Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:

- Fomos assaltados! depenaram o carro!
- É mesmo, cara! roubaram o radio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Po! não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?

ASHAUSHAUSHAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUA

Tem uma assim: Pq a loira só tem chulé no pé esquerdo?
Resposta: Pq quando ela era criança,a mãe dela falava "Filha,lave o pé direito"

kkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma loira conversando com a colega falou:
- Meu filho já tem um ano e meio e não anda.
A outra disse o meu já estar andando a três anos.
E a loira: - Meu Deus ele já deve está bem longe.